犬股

犬股より、このコーナーをご覧になり大場氏の身を案じている皆様へ

現在大場さんは、フリーランスで編集のお仕事をしながら（そして時には日雇いのお仕事もこなしながら）元気に忙しく暮らしています。（2006年4月17日）

■06.01.01　明けましておめでとうございます

明けましておめでとうございます。今年はもっと一緒に遊べる機会が作れたらいいですね。といってもなぜか極貧です。それでも最近は、ヒゲだけはしっかり剃るように心がけています。今年もよろしくお願いします。
(大場→犬股のメールより)

■05.11.29　お元気ですか？

ご無沙汰してます、オオバです。最近調子はどうですか？僕は無添加石鹸を買って体を週2で洗うようになりました。そういえば最近ギャラリーでバイトをしています。お時間あったら是非遊びに来て下さい。
(大場→犬股のメールより)

■05.03.06　ひたすら

最近ひたすらさまよってます。毎日がヒシヒシと心に痛いです…。
(大場→犬股のメールより)

■05.03.01　春

なんだか無職の自分に発狂しそうです。無職の自分を茶化す余裕も時間もないし、年齢でもないようです。春は不安の渦巻く、発狂の春です。みんな頑張ってるし、春は怖い。自分に何を期待しているのか…。暗いメールですみません。このメールの返信は、就活しろよ、の一言ですね…。
(大場→犬股のメールより抜粋)

■04.11.01　長崎は素敵

毎日分けわからない展開の日々を送ってます。言葉では言い表せないほど内容も濃くて意味不明。早速海に落ちたり、タバコ一服のはずが英会話に参加することになったり。落ち着くことは当分なさそうです。でも最高に楽しんでます。長崎は素敵な街ですよ。
(大場→犬股のメールより)

■04.10.20　というわけで

というわけで
会社辞めました。長崎にしばらく逃げます。また連絡します。
(大場→犬股のメールより)

■04.06.13　生きて行くのが怖い

何かによって救われるということはなさそうです。一生懸命現実に立ち向かっていくのは、強さ、なんでしょうか。現実に沿えない人は甘えているだけなんでしょうか。働くっていうことに対して、どう頑張ればいいのか、分かりません。会社の人に、とりあえず、社会人になれっ、と言われました。やる気を見せろ、と。自分なりに頑張っているつもりなのですが。やる気云々より、能力、向き不向き、このダメな性格、の問題な気がします。生きていくのが怖いです。
(大場→犬股のメールより)

■04.06.02　むなしい

ネタレベルじゃないです。苦しくて仕方がないです。頭ハゲてきてます、真面目に。むなしい。
(大場→犬股のメールより)

■04.06.01　なんにもない

仕事で人が変わるどころか、鮮やかなまでの失敗を繰り返し、お前みたいな社会不適応な奴が実際にいるなんて信じられない、と言われ、自分でも社会不適応だとは思ってたけど、ここまで見事に社会に適応できないとは自分が一番驚くとともに、とてつもなく深く悲しい絶望を感じたりするから、上手くいくことも上手くいかず、気がつけば、僕には、なんにもない。
だから、本当に苦しい。守るべきものもない、欲しいものも忘れてしまった。優しく生きることができない。誰かに優しくされたいのに。許して欲しい。今日はメールする元気があった
(大場→犬股のメールより)

■04.05.30　メールって小賢しい

元気ですか？メールは便利ですね。今日は淋しすぎて渋谷を一晩中歩き廻ってました。一人で。今の思いをこうやって携帯ポチポチしながら、誰かに残せる、預けられる、押し付けられる、メールってほんと小賢しい。渋谷は苦しいエネルギーでいっぱい。工事現場の人たちはみんな同じ顔に見える。寄り添うカップルが羨ましい、スーツ着て交差点の真ん中でビラ配る人やカラオケに誘う茶髪の兄さん、黒人の意味不明な問い掛け、けだるい暑さ、女の白い肌、誰かの罵声、新しい携帯の広告、散乱したゴミと魂、目のやり場のない世界、誰かの俺。そんな夜でした。
(大場→犬股のメールより)

■04.01.01　縛られて舐められたい

去年はなかなか忙しくて結局遊べませんでしたね。今年も忙しいかもしれませんが、絶対仕事に凹まされることなく楽しく生きてやるつもりです。ムリだとしても心意気だけでも…。今年もよろしく頼みます！縛られて舐められたいです。
(大場→犬股のメールより)

■03.10.17　今僕は

いつか朝まで飲んだくれましょう。ベロンべろんになるまで。
今僕は泣き崩れそうです。
(大場→犬股のメールより)

■03.10.16　悩んでる暇すらない

悩んでる暇すらない。仕事が終わらない　疲れた　という言葉では足りない　足りなさすぎる　時間も能力もお金も自信もなにもかも　死ぬまで酒を飲み続けたい
(大場→犬股のメールより)

■03.08.12　ようやく

ようやく仕事決まりそうです。健康診断でひっかからなければだけど。病院で検査受けたら尿に血が混じってました…。もし決まったら小さい出版社ですが一生懸命働くつもりです。音楽ももちろん続けるつもりです。ロングバケーションもようやく終わりを告げようとしてます。
(大場→犬股のメールより)

■03.07.07　どうも、生きてます、つまり死んでます。

この前はお疲れ様でした。
この「お疲れ様でした」という言葉ほど胡散臭いものはないですよね、
大場です、こと一日一食の男、大場です。
僕はといえば、バイトも終了して日々意味もなく過ごしています。
お金も無いのでどこにも出かけず、家でモソモソしています。
音楽を聴く気にもなれず、まして本を読む気にもなれず、テレビも見ず、
日々が「なんとなく」過ぎていくことだけを感じています。
まったくもって受動的な生き方でして、棚からぼた餅的なことを期待しているような有り様です。
ビールだけが楽しみです。
いろいろと思い悩むのは自分に正直に生きていないからだと考えて、
自分の本質を見極めてみました。
すると極めて簡単で「かっこよく生きたい！」ということでした。
ところが、かっこよく生きるのは自分の美学に反するものであります。
かっこよく生きるにはかっこ悪くなくてはなりません。
で、かっこ悪く生きようとすると本当にかっこ悪くて、
しかも無職でどうしようもありません。
要するに矛盾しています。
かっこよく、かっこ悪く、かっこよく生きたいのです。
自分の目指すかっこよい生き方は「いわゆる」芸術というものを表現しているような人になることです。
有形無形関係なく、何かを産み出していることです。
しかし僕は産み出す能力も勇気も度胸もありません。
つまり、名目先行というか肩書き先行というか、まず始めに産物があるわけでなく、
かっこよさというバカな「考え」が先にきています。
幼稚な人間です。最低です。本当に最低です。
自分のことを最低と言って甘やかしているところが、さらに最低です。
と、言い訳がましく言うところが本当に最低です。
さらに、いろんなことに対してエキスパートになりたい、悪く言えば、
うまい八方美人になりたいという感じ。
何一つ出来もしないし、知りもしないくせに最低です。
こうやって世の中に甘えて生きています。
でも全て欲しい全て知りたいと思うのは、生きているのが怖いからです。
人間誰しも恐怖をかき消す「安心」を得るために生きようとします。
気持ちの安らいだ状態で生きていたい。そのために人間生きているのか！
僕はもうわけがわかりません。すぐに逃げ出します。だからビールを飲みます。
ビールで逃げつつ勝ったつもりになれます。
嘘です。それは一瞬です。
その後は大敗ムード全開です。
本当は何も出来ないし、したくないし、考えられないし、考えたくもない。
全てに興味があって、全てどうでもいい。
自分以外はどうでもよくて自分はどうでもいい。
全部どうでもよくないから、全部どうでもいい。
死ぬなら前のめりだっ！ってな感じの意味が不明でロックンロールです。
「最低」とは僕のためにある言葉です。
・・・何が言いたいのかさっぱりわからなくなってきました。
こんな長文になってしまって申し訳ないです。書いていたら自然とこんなになってしまいました。
嘘です。ちょっとグチりたかったのです。嘘です。
前のAさんの様子が少し気になりまして。
でも本当に一番難しいのは、恐怖を乗り越えるべき自分を乗り越えることなんですよね。
なんて言ってみたりして自分を励ますことにします。
とても体が汗臭いです。
自分のヒゲからホームレスの方々の臭いがします。
季節はもう夏です。
(大場→犬股のメールより)

■03.03.23　溶けない

どうも、大場です。
４月からの予定はまったく決まっておらず、
決める気があるのかないのかもよくわからず、
不安なのか希望で胸が一杯なのかもよくわかりません。
どうしたいとも、どうしようとも思えません。
頭も体も動きません。でも死にはしません。
どうしても生きていたいです。
海の向こうでは戦争が始まっているようですが、
僕の家では風呂の排水口が詰まって水が流れません。
詰まる原因の髪の毛とかを溶かすやつを買ってきて
投入しました。でも溶けません。何か良い方法を
知っていたら教えてください。
Bさんは仕事始まったようですね。
慣れるまではきついと思いますが、がんばってください。
って俺に言われたくないですよね。でもがんばってください。
仕事は楽しいものじゃありませんが、楽しむ努力をすると
少し変わってくるかもしれません。
ってそれこそ俺に言われたくないですよね。
溶けるような生活をしているのに、なぜ溶けない。
排水口のようなぬめぬめした気分。しかも臭い。
最近ブラインドタッチの練習をしています、おおばです。
(大場→B氏のメールより)

■03.01.02　明けましておめでとうございます

明けましておめでとうございます
年男です。楽しい年にしたいと思っとります。
俺は実家の食生活に慣れ始めて、一日七食というミラクル連発中です。なんか食ってないと気が済まない。顔があきらかに丸くなりました。幸せだ。寿司食ってます。
今後どうするか、決断の年です。でも酒で脳が溶けてます。ジャージ着てます。
(大場→犬股のメールより)

■02.07.06　俺って

俺って何が向いてると思います？
自分で考えろって感じですね…
(大場→犬股のメールより)

■02.07.06　わかんねっす

わかんねっす。何もかもわかんねっす。××急行の内定辞退してしまいました。
どうして俺って自分に折り合いつけられないんだろ?何がしたいのかわからないくせに。逃げてんだろうなあ。何も出来ないくせに。何にしがみついてんだろ?可能性?何もしてないくせに。こうやって自分に文句つけて、また甘えてやがる。最低だ。自分で自分の生き方を選べない。誰のために何のために生きてんだろ?自分の意志って何?環境のせい?将来?安定?金?個性?大人?夢?現実? 頭が混乱してます。わからない。でも逃げてはならない。あきらめるなんて死ぬまでないから。
(大場→犬股のメールより)

■02.06.28　ダメですな

突然だけどおもしろい待ち受け画面教えて下さい!たいして意味はないんだけど、さっきから携帯をいじるのにハマッテるので。
就活は休みをいれながらもコンスタントに、時には鬼のように、と淡々とやってます。最近は三進一退くらいな感じです。最終落ちのオンパレードで感覚が麻痺しそう。何がいけないのかさっぱりわからんしね～。スーツ着ない日は落ち着かないくらいですよ。ある意味ダメですな!
(大場→犬股のメールより)

■02.06.19　まだまだこれから

俺の方はまだ決まりません。決まりそうで決まりません。スーツをクリーニングに出したけど決まりません。まだまだこれからですっていうセリフも言い飽きたけど、負けません。まだまだこれからだ!
(大場→犬股のメールより)

■02.06.01　東西線が

東西線が止まった…
(大場→犬股のメールより)

■02.05.27　明日が見えない

あぁ明日が見えない・・・。就活も進展なし。夢も虚ろ、現実は儚い。自分のことしか考えられない。ちっぽけだ。メール、文字、言葉、音、光。暗闇の透き通る改札の向こう側。空気のない世界でなぜか爆発する。それは宇宙。そう、人は宇宙。そんなこと思う。
(大場→犬股のメールより)